Partager l'article ! tout commence ce jour.....: Je fais partie d'une équipe de caissiéres et depuis trés longtemps j'entends souvent la meme réplique dans la sa ...
Dimanche 4 novembre 2007
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/2007
20:00
Je fais partie d'une équipe de caissiéres et depuis trés longtemps j'entends souvent la meme réplique dans la salle de repos: ON POURRAIT ECRIRE UN LIVRE !!!!!!! AVEC TOUT CE QUE L ON
ENTEND!!!!
Et ben pour le livre désolé j'ai pas le courage mais voici un pitit blog......
A vous chéres collégues a m'aider a le faire vivre. LACHEZ VOUS !!!!!!!!racontez moi vos bréves les plus rigolotes , les plus délirantes ou les plus émouvantes.
Juste une petite precision ce blog doit juste servir a nous divertir, on ne cite aucun nom, aucun magasin.
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bon depuis kelke tps nous avons 1 nouvelle signalitik sur la batterie de caisses....CAD 6 caisses où se trouve des panneaux annonçant " paiement CB/carte magasin"....donc nos chers clients ne savent plus où donner de la tête, lorskil longent la ligne de caisses pour en trouver 1 "normale", car entre les caisses réservées, les caisses rapides , les caisses prioritaires et les caisses CB.....et bien il n'en reste plus beaucoup.....donc Primevere se trouvant a sa caisse...et là 1 client vient la trouver et lui demande :
- Vous avez 1 specialité vous ?.....
- heuuuu !! mdr... de kel specialité vous parlez ??
lolllll
weshhhhhhhh spécial dédit !!!!( bin oui on sapel pareil)
eh oui apré s'être attardé sur mon collégue, il est venu voir si yavé pa moyen avec moi !!
le client : Ca va ta une belle gueule !!! ta une copine ??
moi: euhhhhhhh oui bien sur (totalement faux mais bon...)
le client : tu la voit souvent ??
moi : oh oui tt les soirs !! :-D
le client : Et si t'était pas avec elle....
moi : ben j'en aurais une autre !! bonne journée Monsieur ...
le client par enfin et se resigne à n'avoir aucun caissier sexy de notre grande surface !!
un client biensur voulant régler en espéce se dirige vers sa caisse, et ainsi ma collégue me renvoie le client.
primevére ( ma collégue) : je suis désolé monsieur mais je prend pas d'espéce, vous pouvez en revanche passer avec mon collégue juste dérriére.
le client: ( un petit gros sal d'envrion 45 ans); bon je vais passez avec le mal alors.
ma collégue : Oui voila passez avec le male, il est trés gentil.
le client : ah oui mais desfois ia des males qui ne sont pas trés males.
moi-même vers ma collégue: qu'est-ce qu'il veut dire par ca?
ma collégue: bin ien a qui sont éfféminée.
moi vers le client : ah bin merci Monsieur c'est gentil ( d'un ton ironik)
le client: Non mais vous ca va vous faite un vrai male.
et il enchaine dans un long monologue entre ocupé de petites réponse et éclatde rire de primevére le acisser ( moi même), lesquels permettait de monter au client enfin de lui faire croire que je l'écouté attentivement et qu'il n'était pas seul au monde.
>>>>> Ah non parce que ia des males, qui sont pas trop mal. et la il rigole fiée de sa phrase. dis dont petit hier je suis venue je suis passer avec un mal, hum il était mignon. moi j'aime bien reluquer les males. les jeunes males.
( éclat de rire, imaginez la scéne, avec ma collégue de dériére qui était morte de rire)
Vous sa va vous êtes pas mal, mais pas a mon gout.
alors je lui fait: Oh regardé mon collégue il vous plait pas .( d'un air totalment décontracté)
le client: roh non. mais vous avez jamais essayé vous avec un mal.
moi même: heu non merci MOnsieur mais ca va allez, c'est aps mon truc.
le client : roh allez mon fils, il faut tout essayé, moi j'aime bien passer avec les males et le reluqué.
et la vu que cela commencé a me gaver, je l'ai envoyé vers mon collégue d'ne face qui n'avez pas de client , en lui disant " allez voir mon collégue , je suis sur que vosu allez lui plaire"
>>>>> pas évidment d'étre UN primevér
( je vous le confit car sinon elle ne le dira pas)
un cleint fidéle qui habituelement venait avec sa femme vient seul la caisse de primevére ( ninou)
primevére : BOnjours Monsieur, vous venez en célibataire aujourd'hui?
le client: je viens d'entérer ma femme ce week-end.
ET la a ce moment PRéCIS, primevére la caissiére sans un mot ECLATE DE RIRE nerveusement!!!!
et oui c'est pas tous les jours faciles
elle revient donc pour nous dire qu'aucun arangement n'avait était possible avec sa banque, vu que l'on était samedi etc.... et la elle commence a déballer ses malheur. donc primevére commence a l'écouté , et PAFFF elle se mets a pleuré.
primevére ne savait que faire: deux solutions: soit je pleurs avec elle, soit j'éclate de rire/ bin oui c'est nerveux mais a chaque fois que primevére aprant un truc dramatique c'est léclatde rire.
je vous explique. le mari de cette cliente a eut un accident pas grave, mais est platré et donc ne peut pas conduire, mais ocnduit quand méme car sa femme n'a pas de permit.
la fille de la cliente était au CHU car elle s'est fracturé je ne sais quoi en tonbant.
elle passe a la caisse : CARTE REFUSée
elle n'a rien a mangé la weekend......;
dramatqiue certe vous me dirais-je, mais la pression est t-elle que l'on ne peut pas se retenir. heuresement uen autre primevére est arrivé et a prit par a la conversation me permetant d'éclaterde rire un peu plus loin
-"ou sont les produits d'entretiens s'il vous plait ?"
Primevère: " qu'est ce que vous cherchez exactement ?
client :" la pâte a dents et les pastilles....."
et là on se regarde toute les deux ...pretes a rire et :
Reponse de Primevere : HAAAAAA !! l'hygiene ? donc le dentifrice ?
roooh lalala !! la pate a dents , bè c'est pas courant ça comme expression....encore 1 client qui veut se faire remarquer ..hihi !!
TTKF
monsieur chevelu episode 4
Monsieur chevelu passe a la caisse d'une collégue, Laurence pour ne pas la citer ( desolé je fais un ecart , le prenom est vital pour l'anectode )
" et bonjour mademoiselle laurence, je suis sure que votre mari s'appelle laurent"
" euh , non.....;"
Chevelu continua sans ecouter la reponse
" si si ....je connai une Laurence elle est marié avec un laurent, c'est normal............;c'est comme les Françoise elle épouse des François..............allez sur ce .bonne soirée "
Fin de la conversation...........; no comment
J'ai toute mes annecdotes dans mon blog
http://super-caissier.over-blog.com
en tout cas chapeau pour les coms lol
teddy
primevere m'appelle moa la roller et etait craquee de rires.....
figurez vous qu'une dame venait de passer a sa caisse en la reglant en cheque mais en franc!!!!! et oui en franc!!!!!
cette cliente etait encore la entrain de lui faire un spitch comme quoi elle etait allee juste avant chez ......... un autre commercant et l'avez regler en cheque franc et ke la commercante lui avez rien dit, que nous devions accepter le cheque que s'etait inadmissible et voui !!!!!!!!!!! nous sommes en 2008 et je ne sais toujours pas si la dame vit bien sur la meme planete que nous autres les primeveres!!!!!
Un client s'approche de moi , pour me demander un renseignement :
_ pardon , pouvez-vous me dire où je peux trouver de la crème patissiere prete a l'emploi ?
Alors moi , Primevere , lui répond que je ne sais pas si la crème patissiere toute prete éxiste , mais je lui parle de la crème anglaise , car là je suis sure que ça existe......il me répond que non c'est bien de la crème patissiere qu'il cherche , et que la crème anglaise est en fait une crème assez liquide , et il me fait alors tout un cours sur les deux sortes de crèmes.......
Je lui répond donc que je connais la difference......Alors il me dis en me regardant droit dans les yeux :
_ oui mais vous savez la crème patissiere c'est celle qui sert a BOURRER les choux a la crème !!!!!!!!!!!
Et comment je dois le prendre ça ????? mdr....
:-)
Primevère et sa collegue se trouvent à l'endroit où se gere la batterie de caisses , lorsque 3 femmes , 50/60 ans arrivent a proximité d'elles.....j'entend 1 des personnes dire a sa copine, "ha bè tiens on va demander là...." elle s'approche donc de moi , mais je la vois donc qui hésite un peu , elle se retourne vers sa copine et lui dit encore ...."ha bè non , elles ne sont pas du magasin , c'est pour la coiffure......" ?????? j'eu un petit regard vers ma collegue , qui en disait long , avec 1 ptit sourire en coin en essayant de ne pas rire......" c'est pour la coiffure "...alors là on a rien compris du tout !!!! MDR.....
:-)
je passe ces articles, lui annonce le montant et ce cher monsieur me sort un billet de 50 euros
je lui répond poliment "excusez moi monsieur je ne prend pas d'espèces"
il me rétorque "ah bon et pourquoi sa?"
moi restant courtoise é calme " je suis une caisse xxxx"
et il me répond "vous savez que vous très chiante!!!"
moi "pardon?"
lui avec un petit sourir en coin "non rien"
moi qui comme toujours me démonte pas " ah ouais je sui chiante?"
il ne me répond pas! alors je prend sa carte bleue et lui donne ses ticket avec le grand sourir en lui diant " la chiante vous souhaite un joyeux, TRES joyeux noel aurevoir!"
le client resta bouche bée é partit sans meme quoi répondre
non mais!!!!!
en effet! il n'avait sans doute pas desaouler de son reveillon! et tenez vous bien! dans son caddie il me sorti 3 bouteilles de pastis.......... et vouiiiiiiii le monsieur avait encore soif!
pour payer ce fut glorieux aussi! son porte monnaie allai eclater de pieces! tout tomba sur le tapis! "il est l'or mon seignorrrrrrr d'aller decuver"
Je viens juste completer l'anectode precedente.
Au moment ou Primevére dit a sa collégue que en plus d'avoir le prince du RN'B a sa caisse, sa voisine d'en face avait miss Simpson a la sienne, Primevére c'est rendue compte que sa cliente était avec madame simpson!!!!!!!!!D'ou la crise de fou rire (les rougeurs venaient de la géne);
je suis sure de m'en rappeler trés longtemps!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un client passe aujourd hui à la caisse de primevère .
bonjour,monsieur vous avez la carte fidélité
oui et il tend a primevère ses clefs de voiture et dit a primevère
-Servez vous
-merci monsieur vous me direz où vous etes garé?
-Oh la la,rétorque le client je vais devoir passer à la pharmacie m acheter du spasfon tellement votre humour me donne mal au ventre.Il rajoute:je me retiens de pouffer de rire mademoiselle...
le regard du client montrait que l humour de primevère valait 2 balles.
primevère reste scotché sur sa chaise et n adresse plus la parole a ce client !!!primevère est vexée!!!
lo@nne
Cher XXXXXX ( notre lieu de travail) passe toutes les semaines une certaine madame XXXXX qui lors de ma formation m'a était présenté comme étant une cleptomane!! bin oui, on ma raconté qu'elle oublié souvent des articles dans son petit caddy vous savez les charettous que els personnes agées trainent derriéres elle (avec deux ou quatre roues cela dépend du modéle, bin oui il ne existe des perfectionnés!!!!)
et donc a cahque passage en caisse on se doit évidemment de controler ce petit chariot.
samedi qui vois-je??? ma trés chére madame XXXX avec son petit chariot!!
elle me demande premiérement si je peux lui donner une feuille de sopalin!!! et la surprise!!! je lui tends ma fueille d'essuie tout, et malheur...................... elle avait ouvert la boutteille de jus d'orange de marque XXX vous savez les brique bleu, et avait bu au bouchon, et avait certainement du s'en foutre partout car elle était toute mouillé sur son manteau et ... il y avait des mini petit bouts..... et ca sur ses articles( j'ai touché une boite de chocolat gluante) et dans son petit chariot.... d'ou la necessité du bout de sopalin
tout c'est bien passé sinon jusqu'au moment ou Mme XX s'éccarte de ma caisse et la SURPRISE.... mdr une botte de persil dépassait de la poche de son manteau!!!
elle nous en fera toujours une!!! je ne connais pas la suite de l'histoire, (cf le service de sécurité) hihihihi
"le Véhicule immatriculé XXXX XX 87 est prit de déplacer son véhicule immédiatement"
moui bof, ca peut ne pas parraitre trés marrant, mais moi ca ma beaucoups faire rire,, loool :d
P.S: ch'timaestro est le nouveau pseudo du primever qui raconte les anecdotes de M chevelut, que je n'ai d'ailleur pas vu samedi je suis décu, loool
- "chers clients , il est 20h55 , votre magasin ferme ses portes dans 5mn , nous vous prions de bien vouloir vous DEGAGER vers les caisses de sorties........"
"Degager" a la place de "Diriger" ...Primevere impertubable , a fini son annonce micro comme si de rien n'était , mais nous avons tous éclater de rire a la fin de l'annonce........
Quel lapsus révélateur ka même !!!!! hey hey hey ........
heyhey! che pa faire de roller moa et puis j v me casser la figure si jen mets! et primevere lui dit ke c une question d'equilibre! le client lui dit :"g voulu faire du hamac g meme pas reussi a monter dedans il ma renverser tout par terre"! primevere se retourna vers sa collegue ki u un gloussement de rire!
toctoc le client! encore un cas parmi les cas..... LOL..........
une cliente passe a une caisse et se met a tousser:
-escusez moi,j ai un chat dans la gorge.
son mari qui finit de vider son caddie intervient soudain
-Moi,j avais bien une chatte dans la bouche hier soir et je faisais pas tant de bruit....
je ne sais pas la reaction de primevère à ce moment précis mais j aurais bien voulu voir la réaction de la cliente.
ps:cette situation m a été reportée ,
conclusion: caisse fantome.....
Non mais ka même !!!!! une conserve n'est pas 1 poulet....NON ?
Un soir l'agent de sécu faisait son ptit tour pour rapatrier les retardataires,et va voir Mr Chuilapourfairechier pour lui demander de se diriger vers les caisses,mais rien à faire,Mr Chuilapourfairchier ne l'écoute à peine et continu à flaner dans le magasin,lumieres éteintes.L'agent de sécu,revient a la charge et lui demande avec insistance de bien vouloir passer en caisses.A ce moment débute une grande discussion,avec un ton légerement haut.L'agent de sécu lui fait comprendre que tout le monde aimerait bien rentré chez soi,alors,si il pouvait se dépecher un peu.......
Alors, le client fort sympatique ,lui répond que ce n'était pas normal que nous soyons ouvert aussi tard,qu'on ne devrait pas faire travailler les gens à cette heure-ci,qu'il ne voulait pas pénaliser les hotesses de caisses,mais qu'il était là pour emmerder la direction de xxxxxxxx.
Et ben !!!! en voila une bonne reflexion de la part de Mr Chuilapourfairchier,car la direction n'est pas emmerdée,mais les hotesses de caisses OUI !! (et les autres..) et cette personne vient régulierement les soirs,à la même heure,sans rien changer à son comportement.....
NAVRANT !!!!!!!
Alors primevère demande au monsieur s' il avait bien rempli la pochette, il rétorque "oui....et je l' ai mise dans la grande urne!".
Cette grande urne lui semble bizarre à primevère, donc elle demande au monsieur de l' accompagner jusqu'au pochette photo et elle lui demande : "c' est dans quelle urne que vous avait mis vos photos?" et il lui répond : "dans celle-ci" en lui désignant la POUBELLE. Primevère eu envie de rire et le monsieur lui demanda même "vous ne regarder pas dans la poubelle? ben NON lui dit elle..(elle se disait il ne manquerait plus que ça ,fouiller dans les poubelles!!!) .Et puis voilà....à bientôt
la verité sort de la bouche des enfants:
Bonjour,madame comment tu t appelle?demande un enfant à primevère
je m appelle XXXX,et toi?
moi je m appelle XXXX
primevère est contente que l on s interesse enfin à elle quant l enfant continue ses questions
t as que âge???
primevère rougit heu heu..ce n est pas tant repondre a l enfant qui l embete c est que les autres clients qui attendent primevère ne veut pas devoiler son âge a tout le monde....
l enfant insiste:
-tu sais pas compter jusqu a ton âge tu es trop vieille.....
vive les paroles d enfants!!!
le client: "C'est une caisse normale ou carte xxxxxxxxxxx?"
Primevère: "une caisse normale je crois! hihi!"
le client s'installe, Primevère scane les articles et au moment de payer le client sort son carnet de chèque et Primevère de lui dire avec un sourire narcoit:
"Mais vous n'avez pas la carte xxxxxxxxxxx?!"
le client: "Mais vous m'avez dit tout a l'heure que c'était une caisse normale..."
Primevère: "hihihi! je sais...c'était pour vous faire marcher...hihihi..."
le client qui fort heureusement avait de l'humour: "ah bon! ça pour me faire marcher...j'ai même couru!"
...Tout le temps du passage en caisse, le garçonnet est insuportable et Primevère,qui n'est pas trés patiente, est à la limite de péter les plombs!
Une fois les articles ensachés, la mère agacée se tourne vers lui,lui attrape les bras, le secoue un peu et lui dit: "Est ce que tu vas te calmer? Regarde la dame (en parlant de Primevère), les enfants qui font les idiots et qui n'apprennent pas bien à l'école finissent comme elle, derrière une caisse! C'est ce que tu veux?", l'enfant: "euhhhh non!", la mère: "alors tiens toi à carreau!".
Sur ces mots, l'enfant ne bronche plus et Primevère interloquée et blessée dans son amour propre rétorque en fixant la mère: "Pour votre gouverne, la DAME sort tout juste de la fac d'espagnol et à obtenu un bac littéraire!"
Cette chère maman ne su que dire et partie penaude en murmurant un "au revoir"!
na!!! et toc!!!
Qui a dit que les caissières étaient sottes???
M Chevelut épisode 2
Mon trés chére monsieur chevelut, est passé a la caisse , de primevére la caissiére , une collégue, et lui a : parlé , parlé, parlé parlé et ....parlé parlé parlé, mais encore.... parlé parlé parlé,
ah !!!! et j'oublié parlé parlé parlé!!!
et donc primevére le collégue s'est dépéché de lui demandé la raison d'un tel dialogue, avec un client qui n'a pas tout les cases allumé la haut: >>>> rapport du dialogue ( enfin en gros!!! lol)
M Chevelut: Bonjour " primevére" vous allez bien?
primevére: Bonjour monsieur, ( elle avez un petit sourire, se doutant qu'il allait lui arriver quelque chose)
MChevelut: je ne vous trouve pas trés bronzé
primevére : en effet
M Chevelut : vous ne voudriez pas venir avec moi a YYYYYY ( nom d'un magasin de sport) pour choisr un maillot de bain, , mais alors si vous venez avec moi il faut que vous soyez épillé!
primevére, eut une éruption de plaque rouge sur le visage, comme une sorte d'exéma, vous savez : QUAND VOUS VOUS SENTEZ GéNé !!!!
C'est bien un truc que caissier caissiére , ça , les gens de l'autre monde ne comprendrais pas!!!
primevére le caissier : Avez-vous la carte de fidélité?
le client : Oui mais j'ai oublié le code!
primevére : " Trés bien ya pas de probléme, donc 25 euro s'il vous plait"
Un client arrive a une caisse , (genre 2 de tension ) et commence a deballer ses articles.
Ce monsieur que nous appelerons Mr "Jaipaslalumieredantoutelespieces" , à pris soin de trier tous ses articles par catégorie , et cela à pris environ 10 mn.
Primevère commence donc à passer ses affaires et lui demande :
- Avez-vous la carte de fidelité monsieur?
Le client :
- Vous auriez pu le dire plus tôt , elle est dans ma voiture.....
Vient le moment du paiement , il sort sa carte bancaire , et Primevère lui demande de l'inserer dans le lecteur....
Le client :
-Ah ! en plus c'est a moi de la mettre ? vous ne voulais pas que je balaye le magasin aussi ? et si je veux des bananes , vous allez me les chercher ???
Et voila!!!!!... , encore un qui porte bien son nom , non ?
y'a des fois! primevere a des problemes de vue!!!!! LOL.............
un client arrive a la caisse de primevere qui a une camera qui fonctionne bien d'ailleurs! faisant son travail, celle ci donne un pti coup d'oeil dedans et la resta figer et se mit a rougir! (ben vi primevere est timide)! figurez vous que ce cher monsieur avait la braguette ouverte et meme bien ouverte puisque quelques poils disgracieux en sortait!!!!! alors la ! primevere toute rouge leva la tete et scanna ses articles toute genee! le client regla avec le sourire et primevere eut un gloussement de rire aussi! ce monsieur lui dit:"mais vous etes charmante mademoiselle!" oula! primevere piqua un fard..... et partie en fou rire.....le client de lui dire:"ah! je vous fais rire! c deja ca! et puis je vois ke vous avez une belle tele la" primevere ne se retenant plus de rire" oui hihihihihi! on y voit de c choses des fois!hihihihihiih" le client prit son ticket de caisse et souria a primevere! je crois qu'il n'avait meme pas saisi le message d'ailleurs! il parti tout content !
bah nan!!!!! pas de "ticket" avec primevere! bouhhhhhhhh
Bon je raccourci , car la comédie à durer quelques temps ....
Alors ma collegue retorque : "hé ben si vous voulez , madame , ça nous est égal , mais pour l'attente , vous pouvez faire une suggestion , c'est vous qui voyez...."
Enfin , voilà 1 personne qui n'a pas le temps d'attendre en caisse , mais qui a le temps de remplir 1 caddie et de nous le laisser sur le tapis....
Y a des gens bizzarres ka même........huhuhuhuh!!!!!!!
un trés chére client, qui fait partie du top 10 de mes clients préféres car des plus insolites. a savoir que ce trés chére Monsieur que j'appel bien amicalement Monsieur Chevelut, vient toujours faire ses courses aux allentour de 20h et passe en caisse vers 20h30 avec toujours une réflexion a se pisser dessus mais le pire c'est que lui il y croit dur comme fer!!!
ce jour la biensur un samedi soir 20h30!!
je le vois qui traine dans les ryaon alors je me montre pour qu'il puisse voir qu'il n'y a personne a ma caisse! BINGO il vide son panier sur ma caisse!
voyant cela l'agent de sécurité rapplique immédiatement en me donnant une boulette de papier pour que je la mette dans ma poubelle de caisse et em fait un grand sourire et client d'oeil voyant M Chevelut!
bref avant même le BONSOIR( tradition qui par ailleurs se perd) M CHEvelut me lance! "Monsieur le caissier vous pouvez appelé le chef de la sécurité, je viens de trouver un fromage ouvert dans le rayon",
Moi, primevére le caissier trés aimable je lui dis en souriant "non ne vous embétez pas je vais garder le fromage avce moi, il partira a la poubelle ce soir!!!
M Chevelut: "Ah non il faut appeler le chef de la sécurité, pour amener ce fromage au laboratoire et le faire anayser"
primevére " non non je vosu assure monsieur "
le chevelut " ah mais si monsieur le caissier je viens de trouver un crotin de chavignol, il pourrait être contaminer , il faut le faire analyser"
et la par chance ou malchance l'agent de sécurité passe devant ma caisse et monsieur chevelut dit " M le chef de la sécurité , vous pouvez venir "
l'agent " oui qu'y a t-il Monsieur?"
Le chevelut" je viens de trouver ce crotin de chavignol, c'est quelqu'un qui a voler les autre, il faut le faire analyser par le laboratoire"
et la mon pti de sécu lui répliqua " ah non monsieur on est pas aux états unis, ca couterait bien trop chére"
primevére le caissier :" voila je vais le garder avec moi, il sera détruit ce soir"
chevelu " ah mùais on pourrait attraper une gastro antérite, il faudrait le faire analyser pour savoir s'il est contaminer"
primevére le caissier " qui se retenais pour ne pas se pisser dessus, voyant sa chére collégue d'en face qui étouffaitde rire " oh vous savez un bon lavage de main et tout ira bien"
chevelut " ah bon"
primevére le caissier" oui, vous arrivez chez vous , un bon lavage de main et sa ira tout seul"
chevelut, en partant , une fois le paiemnt passé " ah oui, il faudra faire un rayon, fromage de vache XXXXXXX (marque de notre magasin) et un rayon bio aussi"
et la bin sa commence a plus être marrant alors on coupe la conversation en disant " vous pouvez toujours le suggérez au directeur, bonne soirée "
un client arrive un peu agace et lui dit: "je viens de faire tomber mon gateau par terre! puis-je le changer?" "mais vous l'avez fais tomber où monsieur?" "sur le parking dehors" lui dit il! primevere lui dit que cela n'etait pas possible etant donne qu'il etait sorti du magasin!
le client piqua un scandale et primevere appela immediatement le responsable de rayon qui lui confirma bien que le client etait sorti du magasin et qu'il etait donc pas possible de le lui echanger! elle lui repeta les mots du responsable! et là..... la colere du client monta et le client prit le reste du gateau et le lanca par terre! heureusement primevere eu juste le temps de s'ecarter!
il parti furieux! la pauvre primevere fut un peu eclabousser et rigola de tout ca.....
Nous sommes samedi et c'est la GUERRE! Toutes les caisses sont ouvertes, il y a la queue jusque dans les rayons; un week-end comme on les aime en quelque sorte.
Alors que je jette un coup d'oeil désespéré vers une file d'attente qui ne semble pas décidée à rétrécir, je m'aperçois qu'un client a posé...Non... Je m'aperçois qu'un client a jeté, ébousé, bouéré (comme on dit chez nous) un panier en plastique mis à disposition par le magasin sur le tapis de la caisse voisine .
Je lui dis alors (et je vous promets que ce sont les termes EXACTS): "S'il vous plait Monsieur, auriez-vous l'obligeance de déoser ce panier devant ma caisse?"
Et lui de me répondre, l'oeil pétillant de ce qui devait lui servir d'arrogance : "Ah oui ? vous me donnez un ordre en somme?"
Mais lepoulet ne se dégonfle pas et lui lance, souriant: "Pas du tout Monsieur, je formule une demande avec politesse et courtoisie".
Et là, le quidam, sur lequel pesaient les regards accusateurs des autres clients lâche mollement "Euuhhh...Oui vous avez raison" et dépose gentiment son panier à sa place.
Politesse: 1 - Connerie Humaine : 0.
Primevére est aujourdh'ui a la cabine essence.
Un client qui s'est garé au pompes automatiques arrive d'un pas affolé et d'un air ahuri et dit:
"ehhhh vous pouvez parler moins vite dans votre micro je comprends rien!!!!"
"mais monsieur, ce sont des pompes automatiques ce n'est pas moi qui parle!!!"
et la tres en colére le client repond
"prenez moi pour un con c'est pas le pape qui parle!!!"
Primevére a preféré hausser les épaules et ne pas repondre par peur d'utiliser un ton légérement moqueur!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
primevere scanne des articles et tombe sur un saucisson sans gencod..... "excusez moi monsieur mais votre saucisson n'a pas de code, je v vous faire patientez, j'appelle un roller"
le client eu un rire en regardant primevere et murmura "si tu savais ou je v te le mettre mon saucisson"......
roooo! oui je sais c un peu trash! mais c une histoire vraie!
LOOOOOL.............................
Nous sommes pendant une semaine de promotion "3 pour 2" (pour 2 articles identiques achetés, le toisiéme est offert). Une cliente, brave dame au demeurant, dépose sur le tapis 2 flacons de lessive liquide et trés sérieusement me pose THE question : "dites, j'ai pris ces 2 là mais il est où le troisième?"
Et je n'ai pu m'empêcher de répondre, à la stupéfaction de cette dame, que le troisième devait être en rayon, avec les autres...On a de ses surprises des fois dans la vie!
Allez à bientôt pour de nouvelles aventures.
toute joyeuse et dans un elan plein de motivation arrive a la caisse de sa collegue!
celle-ci lui demande de verifier le prix d'un velo, aussitot primevere s'élance jusqu'au rayon indiqué.....
"mince alors ca doit etre le dernier, j'en vois pas d'autres" se dit-elle..... personne au point accueil bazar! mais calmement elle prend son telephone et appelle un gestionnaire de permanence! mais encore la pas de reponse..... 10 minutes se sont ecoules.....
en attendant le client s'impatiente et commence a ralé!
"bon qu'est ce qu'elle fou la grande saucisse?"
et calmement l'hotesse repond au client: "elle est partie se fabriquer un hot dog monsieur".......................
et la le client se senti moquer eu un leger sourire.....et attendi plus calmement.....
Tout ça pour dire qu'il y a aussi des gens pleins de tendresse ,qui meritent qu'on s'interresse a eux , et pas que des personnes désagréables.........
- on m'a dit de venir ici ,c'est l'autre abruti en caisse qui ne me l'a pas deduit.
Alors l'hotesse repond :
-A bè oui, pour etre en caisse on est forcement abruti,hoooo!!! il va falloir qu'on les fouettes tous ces abrutis......
Et moi, Primevere,qui été a coté de l'hotesse d'accueil, lui dit :
- Mais vous en avez au moins de la "contrex" ?s
- Et bè oui!!! me répond -il, et en plus vous etes passée devant moi (effectivement je faisais faire de la monnaie....).
Non seulement nous sommes des "abrutis" , mais en plus on se fait engueler , (alors que je n'y été pour rien).
AHHHHH!!!!!!!! ces retraités..........JAMAIS CONTENTS !!!!!!!!!!!!!